Της Ιωάννας Βαλδήρ
Σεισμός, λιμός και… ροδακινικός εμβολιασμός! Ο πρωθυπουργός ανέβηκε στη ΔΕΘ και πέταξε στο τραπέζι πακέτο-μαμούθ 2,2 δισεκατομμυρίων ευρώ (που φτάνει τα 3,5 δισ. έως το 2030). Βλέπω κρατάτε την τράπεζα στη Monopoly και μας δίνετε απλά τα 200€ κάθε φορά που περνάμε από την Αφετηρία! Μάλιστα!
Εξαγγελίες το 2026, για μέτρα που θα εφαρμοστούν το 2027, με ορίζοντα το 2030. Σαν να λες στο παιδί σου: «Αν είσαι καλό παιδί, το 2030 θα σου πάρω ένα παγωτό, αλλά μπορεί να έχει λιώσει μέχρι να φτάσουμε».
Μας μιλάνε για «ανάπτυξη» και «δημοσιονομική σταθερότητα» οι βολευτές, την ώρα που ο κόσμος στην επαρχία έχει ξεχάσει τι χρώμα έχει το χαρτονόμισμα των 50 ευρώ!
Ας αφήσουμε για λίγο τα αστεία και ας δούμε τη γυμνή, σκληρή πολιτική πραγματικότητα. Πώς προσγειώνονται οι βαρύγδουπες εξαγγελίες του Βελλιδείου σε επαρχιακούς νομούς, όπως η Ημαθία, και ποιος είναι ο μηχανισμός που –παρά τη γκρίνια– σπρώχνει τελικά τον κόσμο στην κάλπη;
Αν αναλύσει κανείς το DNA του μέσου ψηφοφόρου της περιφέρειας, το κυβερνητικό πακέτο δεν είναι τίποτα άλλο από μια καλοζυγισμένη άσκηση πολιτικής επιβίωσης.
Στην Ημαθία υπάρχουν αγνοί, ευαίσθητοι ψηφοφόροι ή όλοι επαγγελματίες καταναλωτές πολιτικής υπόσχεσης;
Ιδού πώς λειτουργεί η κρεατομηχανή της κάλπης σε 4 απλά βήματα:
1. Η κατάργηση του ΕΝΦΙΑ: «Σου χαρίζω το κοτέτσι, ψηφίζεις τη δεξιά κότα!»
Σου χαρίζω τον ΕΝΦΙΑ στο κοτέτσι, αλλά η βενζίνη έχει πάει 2,50 ευρώ. Οπότε, αν θέλεις να πας να δεις τις κότες, πρέπει να πάρεις καταναλωτικό δάνειο για τα καύσιμα.
Καταργείται ο ΕΝΦΙΑ στις βραχονησίδες με μηδέν κατοίκους. Τεράστια επιτυχία! Οι γλάροι πανηγυρίζουν στους δρόμους.
2. Το «κούρεμα» των τεκμηρίων: «Σου παίρνω το παντελόνι, σου επιστρέφω το φερμουάρ»
Πέρυσι μας ήρθες με τον μπαλτά και μας φόρεσες το κεφαλικό χαράτσι που μας γονάτισε. Φέτος, επειδή μυρίστηκες κάλπες, μας χαλαρώνεις τη θηλιά δύο χιλιοστά για να μην αφήσουμε τα κόκκαλά μας στον πάγκο. Είναι το σύνδρομο της Στοκχόλμης. Σε πιάνουν από τον λαιμό, σου κόβουν το οξυγόνο και μετά, όταν σου χαλαρώνουν λίγο τη γραβάτα, τους λες και «ευχαριστώ». Τόση στήριξη στον ελεύθερο επαγγελματία είχε να φανεί από την εποχή που ο Robin Hood έκλεβε τους πλούσιους για να τα δώσει στο MyData. Η μείωση του τεκμαρτού είναι σαν να σου κόβουν τα δύο πόδια και μετά να σου κάνουν δώρο 20% έκπτωση σε αναπηρικό καροτσάκι. True support!
3. Το «450άρι» των Χριστουγέννων: «Το Pass που γίνεται κατευθείαν… νταμιτζάνα»
Η θεωρία: Έκτακτη ενίσχυση συνταξιούχων για την προσωπική διαφορά τον Δεκέμβριο. Λαμπρά!
Το Survivor των γιορτών: «Μπαίνεις Taxisnet, πατάς υποβολή και σου βγάζει…. “Συγχαρητήρια, κερδίσατε 450 ευρώ! Πατήστε 1 αν θέλετε να πάνε στην εφορία, ή πατήστε 2 αν θέλετε να γίνουν κατευθείαν 30 λίτρα σπιτικό τσίπουρο και να περάσετε τις γιορτές σε κώμα”. Όλοι το 2 πατάνε.
4. Αγροτικό πετρέλαιο: «Μηδενικός φόρος, αλλά το τρακτέρ θέλει… Red Bull»
Σου λέει: «Μηδενικός φόρος για εισοδήματα έως 20.000 ευρώ». Μόνο που για να βγάλεις 20.000 ευρώ καθαρά σήμερα με αυτές τις τιμές, πρέπει να καλλιεργείς ζαφείρια και ράβδους χρυσού, όχι ντομάτες!
Υποσχέθηκαν μόνιμη επιστροφή στο πετρέλαιο. Δηλαδή η επιστροφή είναι τόσο μόνιμη, που τα λεφτά θα επιστραφούν στους αγρότες περίπου το 2084, όταν τα τρακτέρ θα κινούνται με πυρηνική ενέργεια και τηλεπάθεια.
Το Μεγάλο Συμπέρασμα. Κοίτα να δεις τι παθαίνει ο άνθρωπος άμα κόψει τα Pass… παθαίνει υπαρξιακό στερητικό.
Η αλλαγή δεν είναι να γίνουμε ξανά ρομαντικοί και να κλαίμε κάτω από τις ανθισμένες ροδακινιές για τη χαμένη μας αθωότητα. Αυτά πέθαναν.
Σου παίρνουν 500 ευρώ από την ακρίβεια, σου επιστρέφουν ένα τριαντάευρω σε ψηφιακό κουπόνι, κι εσύ νιώθεις ο Λύκος της Wall Street στον κάμπο της Ημαθίας. Τους δουλεύεις ψιλό γαζί στα καφενεία, τους λες «ναι, ναι, είστε πρώτοι», τσεπώνεις το επίδομα, και την Κυριακή πας και ψηφίζεις το «σίγουρο Pass» γιατί σου έμαθαν ότι το όραμα δεν γεμίζει το ρεζερβουάρ του τρακτέρ.
Διαλέγεις… θα είσαι ο δούλος του pass ή ο αφέντης του κάμπου;
Φτύστε το κουπόνι, πάρτε το τιμόνι…
