Αποκλειστικό ΔΕΘ: Στο «Καλάθι του Νοικοκυριού» μπαίνουν οι θερμαντικές αλοιφές και οι χοντρές μάλλινες κάλτσες.
ΠΘ: «Το πετρέλαιο είναι για τους αδύναμους, οι πραγματικοί Έλληνες ζεσταίνονται με το εθνικό μας φιλότιμο».
Της Ιωάννας Βαλδήρ
Φίλες, φίλοι και λοιποί συγγενείς που τρέμετε ήδη από τον Αύγουστο (όχι από το κρύο, αλλά από τον τρόμο της τιμής του λίτρου), η μεγάλη ώρα πλησιάζει. Στις 15 Οκτωβρίου κάνει πρεμιέρα το εθνικό μας σπορ. Η παραλαβή πετρελαίου θέρμανσης. Φήμες λένε ότι φέτος οι βενζινοπώλες δεν θα έρχονται με βυτίο, αλλά με θωρακισμένα οχήματα της χρηματαποστολής.
Αν δεν θέλετε να περάσετε το χειμώνα τυλιγμένοι με τρία παπλώματα, δύο κουβέρτες με τούνελ και το χαλί του σαλονιού, ακολουθήστε τις παρακάτω premium, εντελώς δωρεάν συμβουλές:
1. Το «Κυνήγι» του Επιδόματος
Η πλατφόρμα myΘέρμανση ανοίγει τον Νοέμβριο και αναμένεται να σπάσει κάθε ρεκόρ επισκεψιμότητας, ξεπερνώντας ακόμα και το site για τα εισιτήρια των Metallica. Μπείτε με το που θα αλλάξει η μέρα. Αν είστε ελεύθερος, δικαιούστε επίδομα αν βγάζετε λιγότερα από όσα χρειάζονται για να ζήσετε. Αν έχετε παιδιά, συγχαρητήρια, κερδίζετε bonus 5.000 ευρώ στο εισοδηματικό όριο για κάθε «βλαστάρι» που θα αφήνει την μπαλκονόπορτα ανοιχτή τον Ιανουάριο.
2. Η Τελετή της Μεταλλικής Βέργας
Όταν έρθει ο οδηγός του βυτίου, μην κάνετε το λάθος και φανείτε ερασιτέχνες.
• Κρατήστε τη μεταλλική βέργα μέτρησης σαν να είναι το σπαθί του Excalibur.
• Κοιτάξτε τον οδηγό στα μάτια με το βλέμμα του Σέρλοκ Χολμς.
• Μετρήστε τη στάθμη πριν και μετά. Αν τα εκατοστά δεν βγαίνουν, απειλήστε με μαθηματικό τύπο τρίτης λυκείου.
3. Το Τέστ του Χρώματος
Το πετρέλαιο θέρμανσης πρέπει να είναι κατακόκκινο. Αν δείτε τίποτα πράσινο ή κίτρινο, δεν σας φέρανε πετρέλαιο, σας φέρανε καύσιμο για το γκαζόν ή μοχίτο. Απορρίψτε το αμέσως (εκτός αν είναι όντως μοχίτο, οπότε κρατήστε το για να ξεχάσετε το κρύο).
4. Εναλλακτικές Λύσεις (Αν πάει 1,70€ το λίτρο)
Αν οι διεθνείς αγορές αποφασίσουν ότι το πετρέλαιο είναι το νέο real estate, ενεργοποιήστε το Σχέδιο Β:
• Αγκαλιές: Η θερμότητα σώματος είναι δωρεάν. Συμφιλιωθείτε με τους γείτονες.
• Μαγείρεμα: Φασολάδα κάθε μέρα. Και ζεστή σούπα και φυσικό… αέριο στο χώρο.
• Μετακόμιση: Τα νησιά του Αιγαίου έχουν 30% μειωμένο ΦΠΑ. Μήπως ήρθε η ώρα να γίνετε ψαράδες στη Νάξο;
Καλό χειμώνα σε όλους, και να θυμάστε λατρεμένοι…Η ζεστασιά είναι στην καρδιά μας. Κυρίως επειδή στο καλοριφέρ θα έχει αράχνες.
Tip: Οι κοινωνιολόγοι προειδοποιούν: Μην χωρίσετε μετά τον Οκτώβριο! Η διατήρηση μιας σχέσης κατά τους χειμερινούς μήνες δεν βασίζεται στον έρωτα, αλλά στο γεγονός ότι δύο σώματα κάτω από το ίδιο πάπλωμα παράγουν ακριβώς τη θερμότητα που λείπει από τα άδεια σώματα των καλοριφέρ.
Αν πάλι επιμένετε να κυκλοφορείτε σόλο στην αγορά, οι εναλλακτικές επιλογές θέρμανσης απαιτούν θυσίες:
• Η Μέθοδος του Κρεμμυδιού: Φορέστε 4 φούτερ, 2 ισοθερμικά, το μπουρνούζι και τη γούνα της γιαγιάς. Αν δεν μπορείτε να λυγίσετε τους αγκώνες σας για να πιάσετε το τηλεκοντρόλ, είστε σε καλό δρόμο.
• Το Φλερτ με τη ΔΕΗ: Ανάψτε το αερόθερμο των 2000W. Απολαύστε τη ζεστασιά για 10 λεπτά και μετά προετοιμαστείτε ψυχολογικά για το εγκεφαλικό μόλις έρθει ο λογαριασμός.
• Η Λύση «Νίκος Πορτοκάλογλου / Αφροδίτη Μάνου»: Βάλτε το ομώνυμο τραγούδι στο repeat. Δεν προσφέρει θερμίδες, αλλά τουλάχιστον θα σιγοτραγουδάτε «έπιασε κρύο, καιρός για δύο» καθώς θα ξεπαγιάζετε με στυλ.
Και μην ξεχνάτε ότι η πραγματική ζεστασιά είναι πνευματική. Αν παγώσουν τα πάντα, τουλάχιστον θα διατηρηθούμε νέοι και χωρίς ρυτίδες μέχρι την επόμενη ΔΕΘ!
