Του Ιωάννη Ιασ. Βελέντζα Διπλ. Ηλεκτρολόγου Μηχανικού
Φίλοι μου, καλή σας ημέρα,
αναρωτιόμαστε πολλές φορές, γιατί η πατρίδα μας έφτασε εδώ που έφτασε!
Η απάντηση είναι εύκολη, διότι τα κάνουμε όλα ανάποδα.
Για παράδειγμα στη Βραζιλία, φωτιές ανάβει το αβυσσαλέο ντεκολτέ νεαράς πολιτικού, ενώ σε εμάς ανάβει φωτιές μία γκαζόζα.
Στη Βραζιλία, ερωτάται ο βουλευτής, να ψηφίσει ναι ή όχι και δεν έχει πάρει χαμπάρι, γιατί είναι απασχολημένος με το ντεκολτέ, ενώ σε εμάς δεν απαντά, διότι έχει πιεί μία γκαζόζα και μετά τον έπιασε κόψιμο και πήγε στην τουαλέτα.
Και ερωτώ.
Υπάρχει περίπτωση να σωθεί, τούτη δω η χώρα;
Και υπάρχει και συνέχεια.
Όταν στο κοινοβούλιο, το ντεκολτέ είναι μεγάλο, χοντρό δηλαδή σαν και μένα, τότε ξέρεις ότι σε επόμενη φάση δεν θα υπάρχει ντεκολτέ, όπως ακριβώς γίνεται στη Βραζιλία, που χορεύουνε σάμπα, … χωρίς τίποτα, ενώ σε εμάς, εάν αντί για ντεκολτέ ασχολείσαι με γκαζόζα, το πολύ, πολύ στην επόμενη φάση, να έχουμε αλλαγή, από γκαζόζα σε σουρωτή!
Πέρα από την πλάκα, όμως φίλοι μου,
οφείλω να σας παρουσιάσω, τι ακριβώς έγινε το τελευταίο διάστημα στο Ελληνικό κοινοβούλιο.
Επικρατούσε ένας χαμός, με τα νομοσχέδια και τις πλειοψηφίες.
Κανείς όμως, δεν μας είπε τι ακριβώς, είχε συμβεί και γιατί!
Ο χοντρούλης, επειδή το τρώει το φαί του και μετά αναζητά γκαζόζα ή σόδα, έχει τις αποκλειστικές πληροφορίες, για το τι ακριβώς έγινε και τι ακούστηκε στον ναό της Δημοκρατίας!
Έλειπε μία ψήφος και ψάχνανε τον βουλευτή, δεν τον βρίσκανε, ο πρόεδρος της Βουλής αγωνιούσε και ξαφνικά ένα «καρφί», τους είπε, ότι είναι έξω και πίνει μία γκαζόζα, επειδή ήταν κερασμένη.
Ξαφνικά ο πρόεδρος άρχισε να φωνάζει:
Φρουρά, φρουρά, πίνει γκαζόζα πιάστε τον!
Ο αντιπρόεδρος έκραζε:
φρουρά, φρουρά πιάστε την γκαζόζα.
Κύριε αντιπρόεδρε, μάλλον, με σουρωτή μοιάζει και από ότι γνωρίζω, δεν πρέπει να ανήκει στις αρμοδιότητες της φρουράς!
Να τις αλλάξετε μπουκαλάκι, να μοιάζει με γκαζόζα και … φρουρά, φρουρά πάρτε έξω τον βουλευτή, τον έπιασε κόψιμο.
Μάλλον, φρουρά, φρουρά φέρτε τον μέσα να ψηφίσει πρώτα και προσοχή να μην μας χέσει!
Α, φρουρά, φρουρά, μην ξεχάσετε και το χαρτί υγείας, να είναι μαλακό για ευαίσθητους κ@λους!
Φρουρά, φρουρά, που είναι η φρουρά.
Αύριο τι θα κάνουμε, που το μενού έχει φασολάδα, χωρίς γκαζόζα.
Όλοι, για χέσιμο θα πηγαίνουνε!
Ενώ στη Βραζιλία, πηγαίνουνε για πέσιμο, την «πέφτουν», δηλαδή στο ντεκολτέ!
Θα μου πείτε, ευτραφούλη, μας την πέφτεις «άγρια», είσαι άδικος!
Καθόλου, διότι εγώ, που ήπια όλη την γκαζόζα και πήγα σε χώρο υγιεινής (είδατε ευγένεια) και έχεσα (συγνώμη έκανα το χοντρό μου!), έχασα την προθεσμία για να πληρώσω δόση και έγινε ληξιπρόθεσμη.
Γιατί δεν μου συγχωρείτε την καθυστέρηση. Γκαζόζα έπινα!
Τελειώνοντας με τα σκατά, η μπόχα των οποίων έγινε ανυπόφορη, να σας ενημερώσω και για το σήριαλ με τους ΑΝΕΛ.
Πληροφορήθηκα ότι τον τελευταίο καιρό, ο Πάνος στέκεται μπροστά στην φωτογραφία του κυρ Θανάση και του κάνει καντάδα, σε μουσική από το άσμα της Άτζελας Δημητρίου», μαργαρίτες». Του τραγουδά:
«μη μου δίνεις, μη μου δίνεις,
άλλο δηλητήριο να πιω,
με πούλησες και τα’ χω χάσει,
που δεν είμαι αρχηγό», και … συνεχίζει,
«όταν σε κοιτάω ψήφους να μετράς,
και συνέχεια, εκείνες να ρωτάς,
να παραιτηθώ ή να μην παραιτηθώ,
θα ξαναεκλεγώ, ή θα φύγω και θα πάω στο καλό»!
Φίλοι μου, δυστυχώς πρέπει να σας αφήσω, διότι με καλεί η κονόμα.
Έμαθα ότι στη Θεσσαλονίκη, η υποψήφια δήμαρχος, το Κατερινιώ, δίνει κάτι ψιλά σε διάφορους συλλόγους, που προάγουν τον πολιτισμό!
Κάπως έτσι δόθηκε επιχορήγηση στη δίωξη λαθρομετανάστευσης, για τη διοργάνωση έκθεσης γλυπτικής!
Δηλαδή, κυνηγάνε τους λαθρομετανάστες με τα πλωτά και ξαφνικά κάνουν στάση-διάλειμμα και αρχίζουν να πλέκουν πουλόβερ, συγνώμη, ασχολούνται με την γλυπτική!
Επίσης κάποια ομάδα διοργάνωσε βραδιά γνωριμίας των Θεσσαλονικέων με το Διοικητήριο. Εγκριθήκανε, 18.000 ευρώ και κάτι ψιλά!
Σκεφθείτε τι θα κοστίσει η γνωριμία με τον παντελώς άγνωστο Λευκό Πύργο, την Καμάρα και τον Βαρδάρη, ξημερώματα!
Έτσι και εγώ ανέλαβα πρόεδρος του συλλόγου, «τα ούφο στη Βέροια», ο οποίος σκοπό έχει τη δωρεάν μεταφορά της ποικιλίας ροδακίνου «ούφο», στα ούφο της διαστημικής υπηρεσίας, των υπουργών και στρατηγικών συμβούλων και
επίσης θα αναλάβω και τον σύλλογο που σκοπό έχει να προωθήσει τη γνωριμία, με το σάμαλι από την Καρδίτσα, που ήλθε και γνώρισε το ραβανί στη Βέροια και κάνανε οικογένεια και ζούνε αυτοί γλυκά και εσείς «κλέπτες και αγύρτες», γλυκύτερα!
ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ ΠΑΤΡΙΔΑ!
